Как избавиться от обидчивости. Чем чревато общение с таким человеком? Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться

Излишняя обидчивость - плохое качество характера. Во-первых, людям с тобой некомфортно общаться, ведь на любую шутку или фразу ты способна обидеться, а постоянно держать себя в руках в разговоре с обидчивым человеком - удовольствие небольшое. Во-вторых, обида наносит огромный вред самому обиженному, ведь чувство это тягостное, разрушительное, гнетущее, граничащее с мстительностью и злобой. Поэтому, нужно максимально далеко держаться от обидчивости, не пускать ее на порог своей души, и научиться быстро прощать обидчиков.

1. Куй железо, пока горячо . Самый верный способ бороться с обидой - это вообще не обижаться. По сути, обида - это наше внутреннее решение, наше отношение к ситуации, собственная субъективная интерпретация реальности. Если говорить проще, то это моё дело: захотела - обиделась, не захотела - нет. Как же себя держать в руках, чтобы изначально не обижаться?

2. Берегите имидж . Лично мне помогает мысль о том, что людям, с которыми я общаюсь, неприятно иметь дело с "вечно обиженной по пустякам". И вообще, это портит мой имидж жизнерадостного человека. Так что примите это к сведению, и прежде, чем обидеться на кого-то, подумайте, что Вы в первую очередь роняете чувство собственного достоинства. А обидчик? Ну, что с него возьмешь! Вот взял, и сказал такую "бяку".

3. Предупреждение . Можно перед тем, как всерьез обидеться, предупредить своего собеседника: "Вот зачем ты так сказал? Я сейчас обижусь!" Можно даже обиженно надуть губки при этом. Никому не нравится обижать людей, вступать в . Ну, разве что только из чувства мести, и в порыве злости. Но, как правило, ситуации обиды возникают из-за ерунды, бытовых мелочей и недоразумений. Поэтому, если Вам уж очень обидно, когда собеседник неудачно пошутил, примените предупреждение об обиде. В 99% ситуаций сразу последует: "Извини, я не хотел, не обижайся". Главное - суметь в этот момент действительно не обидеться и улыбнуться этому "негодяю". Все мы имеем право на ошибку, и этот, сидящий напротив, тоже.

4. Привычка и характер . Вообще, обидчивость - это свойство характера, а характер формируют привычки. Вот привыкли Вы вспыхивать по каждому поводу, и реагируете так на каждую ерунду. Воспитывайте в себе "обидоустойчивость", ловите моменты, когда готовы обидеться, и… меняйте привычку. Например, можно посылать всех "в сад", можно переводить все в шутку, можно просто контролировать процесс образования эмоций, зная, что вот сейчас я не обижусь, и произойдет смена моего драгоценного характера на еще более золотой.

5. А обидчик кто? Прикол в том, что обижаемся мы обычно на небезразличных нам людей. Ну, логично, что если на человека нам начхать, то его мнение о нас он спокойно может оставить при себе. А вот любимому достаточно просто не заметить наше новое платье, и мы уже обижены. Учитесь не предъявлять слишком больших требований к близким людям. Он, любимый, точно такой же, как и чужой Вася, с собственными эмоциями и ощущениями. И обижать он Вас не собирался, просто реагируете Вы на это острее в силу своих собственных чувств. Не завышайте планку претензий к человеку только потому, что он Вам дорог, скорее, наоборот, простите его поскорее.

6. Я мстю и мстя моя страшна . А еще Вас могут обидеть в отместку за Вашу обиду. И ведь мы прекрасно понимаем в глубине души, что нам просто отомстили. Да, месть плохая штука и недостойная, но не спешите сразу обижаться. Ведь, если отомстили, значит и у Вас "рыльце в пушку", значит, и Вы обидели человека. Что отдали, то и получили. Вот и постарайтесь понять свою вину, и принять заслуженное наказание. Сами виноваты.

7. А если уже обиделись? Мы все живые люди . И иногда "закопать" в себе эмоции хуже, чем дать им выход. Но выход эмоций - это не развитие, не углубление и не "лелеяние" их. Если уже Вы поняли и осознали, что обида вот она, здесь, в душе и гложет Вас, то попробуйте следующие методы борьбы.

8. Дайте времени время . Иногда обида - это просто поверхностная эмоция, которая бушует некоторое время в Вашей душе. Вредная, психованная, вспыльчивая… Все признаки налицо! Ну что ж… Дайте буре побушевать, но только не подпускайте к себе обидчика в этот момент, ибо "порвете на лоскутки". Бурю эмоций лучше пережить в одиночку, ведь когда это все перекипит, Вы сможете трезво оценить ситуацию и не усугублять обиду и ссору.

9. Конструктивный диалог . Наши комплексы сидят глубоко внутри нас. И зачастую мы сами себе не можем признаться, что нам неприятно то или иное замечание, сравнение, фраза. Но обида не пройдет до тех пор, пока мы сами не поймем, что конкретно нас задевает и смущает. Не спешите обвинять внешний мир, разберитесь со своим внутренним миром. Поняли причину? А теперь спокойно, без лишних эмоций, попытайтесь объяснить обидчику, что именно и почему так сильно Вас обидело. Если это близкий вам человек, или просто человек, которого Вы уважаете и собираетесь продолжать с ним общение, то этот метод будет самым правильным и цивилизованным. Он поймет. Он же тоже не чурбан бесчувственный. А потом, не забывайте, человек ведь понятия не имеет, чего Вы не разговариваете с ним уже третий день. Объяснитесь.

10. Если обиделись - просите прощения! Если Вам дорог человек - просите прощения первой! Да, иногда, чтобы избавиться от обиды, стоит попросить прощения самой. Такой ход действует на обидчика как холодный душ, и он обычно начинает просить прощения вслед за Вами. Ведь бывает так, что Вас обидели, и Вы не сдержались, ответили, поссорились… С одной стороны обида мучает, а с другой - мало вероятно, что Ваш собеседник пребывает в хорошем расположении духа после ссоры, и прибежит просить прощения. Так что, решайте сами, на сколько Вам важен человек и отношения с ним.

11. Старые обиды . Ну, это сейчас Вы научились быстро прощать , или не обижаться вообще. А есть еще и старые обиды, которые нет-нет, да и всплывают периодически в памяти, и мешают жить. Психологи советуют старые обиды мысленно "прокручивать наоборот", как пленку кинофильма. Представьте все детали ссоры от конца в начало, а потом - сначала, но уже концовку придумайте сами. Например, представьте, что человек говорит Вам в конце совсем другую фразу, которая повышает Вашу самооценку, или делает комплимент, или падает на колени и просит прощения. Такая практика визуализаций не срабатывает мгновенно, и требует некоторых тренировок. Зато потом, если освоите, сможете избавиться даже от детских обид и травм. А что человеку нужно для счастья? Чтоб не обижали и любили нас, таких нежных и ранимых.

«Настоящий человек должен меняться, только дурни не меняются…» (Слово Мудрости Вещего Олега)

Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние – дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный, оскорблённый вид. Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком. Но все люди, так или иначе, страдают от обид. Тогда возникает резонный вопрос: зачем они «включают» обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

Вывод очевиден – от безкультурия, слабости душевной своей, нежелания развивать себя, расти над собой, познавать новые горизонты, расширять и углублять уже имеющиеся знания.

Ещё обида очень часто возникает, когда ожидания человека не совпадают с реальностью. И если человек живёт эмоциями, а не разумом, то он обречён обижаться постоянно, потому что никогда не будет соответствовать тем ожиданиям, которые нам с детства внушает окружающая среда – т.н. обстоятельства.

С другой стороны, чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове, меньше внушённых глупостей и несбыточных мечт. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады или обстоятельства только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, не позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой, и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, своему организму адекватно реагировать на внешние раздражители. И никогда не пойдёт на поводу внешних раздражителей, коими и являются обидчики или обстоятельства, фактически являющиеся постоянными провокаторами обид.

Обидчики-провокаторы только то и делают, что пытаются вывести кого-нибудь из состояния равновесия своими колкими фразами, а затем, как вампиры, высасывать жизненную силу побеждённого (в реальности так и происходит – человек после эмоциональной встряски чувствует себя опустошённым, как будто из него откачали энергию, его жизненную силу).

По крайней мере, глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и обида была нанесена случайно. Но ещё большая глупость обижаться на того, кто преднамеренно хотел тебя оскорбить – это значит, идти у него на поводу , а значит, быть подконтрольным чужой воле, а не своему разуму.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются…» (Ларошфуко)

Обидеть человека извне в принципе невозможно! Человек всегда обижается сам! Каждый человек сам, лично должен отвечать за свои поступки и свои мысли. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою, пребывая под какими-либо внешними или внутренними психологическими раздражителями. Каждый человек должен полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки, расти над собой духовно, заниматься самообразованием, развивать своё тело. Не стоит стоять на месте и искать любые внешние корни проблемы, не начав с себя.

А справиться с обидой не составляет никакого труда , если для начала, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует, и вы не можете управлять ею лично. Осознание проблемы – это уже половина решения. А, зная и понимая природу обид и оскорблений, можно с лёгкостью взять её, обиду, под свой контроль, и не позволять ей управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своего тела, своих эмоций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, когда вы не будете позволять делать это кому-либо или чему-либо извне.

Самый же простой способ нейтрализовать любую обиду или оскорбление – это её игнорирование . Другой способ – сбитие с толку . Это когда на чьё-либо оскорбление вы отвечаете словом оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов.

А обидчик, тем временем, будет обезоружен и в растерянности, так как на его выпад вы ответили якобы вежливо и благородно, а он-то хотел услышать в ответ любое оскорбительное слово, чтобы тем самым только подлить масла в огонь и направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. И управляя таким образом процессом, питаться вашей жизненной силой и смеяться над вами, как над простяком (лопухом), который так просто поддаётся внешнему влиянию, и которым так легко можно управлять в дальнейшем всякий раз, когда обидчику понадобится очередная доза подпитки. Алгоритм поведения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину такого вашего нестандартного и неожиданного для него поведения.

Виноват всегда тот, кто обиделся , а не тот, кто обидел. Так как обидеться – это всегда выбор самого человека.

«Обида – удел кухарок!» (народная мудрость).

Простой и недалёкий человек почти всегда обижается автоматически, забывая при этом задействовать свой мозг для оценки внешнего влияния и выработки адекватной реакции на него. Часто обида – это автоматическая, даже шаблонная реакция на внешний раздражитель, так как, будучи навязанной извне и впитанной с молоком матери с детства, обида так и продолжает выступать в роли внедрённого стереотипа поведения личности и контролирует её на подсознательном уровне.

Получается простой принцип – «реакция – действие», а в нашем случае – это «оскорбление – обида».

Можно ли о человеке, которым управляют автоматические психологические шаблоны сказать, что он разумный ? Конечно же, нет! И неважно, сколько у него , каково его положение в обществе, и какого он возраста. В развитом обществе обида, как и алкогольное или наркотическое опьянение, должна служить отягчающим вину фактором.

«Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен…» (Ю. Крашевский)

Можно ли обидеть шуткой? Человек, сильный духом, разумный и постоянно развивающийся, никогда не обижается на шутки, как бы ни старался вывести его из состояния психологического равновесия обидчик. Он не считает нужным обижаться, так как прекрасно понимает процесс управления обидами и не допускает внешнего влияния на себя лично. Он выше обид и оскорблений . Их не существует в его жизни, и поэтому они не могут им управлять.

А вот человек закомплексованный, слабый духом, глупый обижается постоянно. Недалёкий и неуверенный в себе и своих возможностях человек, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хранящий постоянную злобу по отношению к другим людям, всегда найдёт повод в очередной раз обидеться . Тем самым он демонстрирует своё ущербное положение в обществе, и как конечная цель обиды, ожидает жалости к себе со стороны более сильных духом людей.

Тоже своеобразный вампиризм. Поскольку он ото всех ожидает наезда, оскорбительных намёков и шуток, то подсознательно считает, что только этого он и заслуживает. Получается своеобразный «козёл отпущения». Часто люди свыкаются с такой ролью и проживают с ней всю жизнь, терпя при этом унижения, оскорбления и обиды ото всех и от каждого, кто хоть на чуть-чуть сильнее его духом или физически.

Победить же обиду можно только постоянным саморазвитием. Будучи трезвым и ясно мыслящим, человек не позволяет чему-либо – обстоятельствам или кому-либо – обидчику, извне управлять им, он легко пресекает любые попытки закабаления его личности с целью внешнего воздействия на неё.

Разумный человек не обижается , разумный человек делает выводы!

Обида — проблемная эмоция, от которой не выигрывает никто. Обижаясь, человек одинаково терзает и себя и источник своих обид. Так какой смысл обижаться?

Но было бы все так просто! На практике все мы время от времени обижаемся. Кто-то сильнее, погружаясь в обиду целиком, кто-то — сдерживая ее внутри и со временем успокаивая. В общении с другим человеком нельзя исходить только из позиции того, что раз на вас обиделись, то хуже именно тому, кто «дуется» и не разговаривает. Человек в большинстве случаев будет прокручивать в голове сценарий произошедшего, искать себе оправдания. Поэтому уместно извиняться даже тогда, когда вы действительно не хотели никого задеть, но «так уж вышло». Так вы сэкономите свой личный энергетический ресурс и не спровоцируете лишних ссор.

Что делать, если на тебя обиделись?

Во-первых, проанализируйте, какой вклад вы внесли в ситуацию, из-за которой у другого человека появился осадок и обида. Возможно, вы действительно виноваты. Для того, чтобы безболезненно разрешить ситуацию, в большинстве случаев нет ничего проще, чем подойти и . Все мы разные, а потому в общении друг с другом обидными могут быть шутки, замечания, колкости, пренебрежительное отношение. Когда человек обижается и не разговаривает, это означает, что вы его задели сильнее, чем думали. Разберитесь, в чем дело, в самой сути обиды, она зачастую лежит чуть глубже, чем на поверхности.

Пример, когда начальник срывается на отличного сотрудника, который всю ночь готовил отчет по его просьбе, достаточно распространен. Да, обида на работе — это непрофессионально, однако подчиненный может затаить подсознательную обиду, которая скажется на дальнейшем желании выполнять обязанности. Зачастую обижаются именно преданные вам люди. Вы могли повысить голос, указать на недочет при всех, пожурить за какие-то проколы, но не переходить из профессиональной в личную сферу. По аналогичной схеме «работает» обида и в семье, и в дружеских отношениях.

Почему люди обижаются?

В обществе каждый человек получает свою порцию признания и внимания. Если труд человека или его самого, как ему кажется, не ценят, то обида начинает копиться на подсознательном уровне. Это особенно сильно проявляется в людях, которых , но они всячески старались угодить и быть полезными.

Если вас не замечали, то во взрослой жизни срабатывает фактор компенсации. Вам захочется больше внимания, ласки, тепла, подтверждения значимости.

В этом нет ничего плохого, но своим поведением можно спровоцировать других людей на резкие высказывания.

Например, вы спрашиваете, почему люди обижаются на вас, но сами не понимаете, что своим стремлением выдвинуться вперед и получить долю внимания настраиваете всех против себя. Если кто-то обижается и не разговаривает, то подумайте, а почему так происходит? Неужели вокруг правда собрались слишком обидчивые люди? Вы можете извиняться много раз, но пока не пересмотрите причины, будете попадать в похожие ситуации (даже с разным людьми).

Что делать, если на тебя обиделись в семье?

Когда речь идет про отношения между парнем и девушкой, между мужчиной и женщиной, то тут нужно рассматривать ситуации в контексте всех отношений. Во-первых, попытайтесь распознать причину обиды. Многие парни не знают, что делать, если девушка обиделась и замкнулась.

Тут может быть несколько нюансов. Первый: есть такой тип девушек, которые считают, что им «все должны». В кругу подруг наверняка отыщется самая обидчивая, и редкий парень не знает девушку, которая на всех постоянно обижается. Это обида с целью манипуляции, неправильно привитое, гиперболизированное чувство женского достоинства. В таких ситуациях можно попытаться объяснить человеку, что он не прав, можно даже извиниться, чтобы сгладить острые углы конфликта. Но продолжать отношения и близкое общение с таким человеком будет непросто. Вы еще долго будете тушить пожар из обид и эмоций.

Что делать, если девушка обиделась всерьез?

Тут однозначно придется . Возможно, вы просто не понимаете, как вести себя с таким человеком. Такое случается, например, если вы росли в разных по уровню доходов семьях. Она была из состоятельной семьи, а вы – из скромной. Девушка может не понимать, почему вы не дарите роскошных подарков, вкалываете на работе, экономите деньги.

В таких ситуациях поможет только разговор. Если девушка заинтересована в положительном исходе конфликта, то пойдет навстречу, попытается сгладить острые углы. Однако помните, что и вы могли допустить серьезные оплошности, сильно ранить человека. Не имеет смысла извиняться ради приличия, придется признать, что поступили неправильно.

Что делать, если парень обиделся?

Мужчины по-другому все воспринимают, а потому в некоторых ситуациях они не обижаются, а сердятся. Парень не станет обижаться, если вы указываете ему при всех что делать — он сильно рассердится. Многие девушки этого не понимают, а вот мужчины считают, что обижаются только дети и женщины. В этом и заключается главное отличие психологического восприятия мужчин и женщин.

Однако что делать, если парень обиделся всерьез? Такое обычно не происходит из-за пустяковых ситуаций, на которые привыкли обижаться девушки. Это может означать, что вы плохо прислушивались к его просьбам и советам. Некоторые женщины игнорируют спокойную беседу, пока не переведут ее на повышенные тона. Они просто не способны распознать то, что им хотят донести их мужчины, для которых «разжевывание» ситуации не означает ее решение. В итоге мужчина сердится и терпит, накапливая обиду, которая впоследствии перетекает в завершение отношений.

Как поступать, если на тебя обиделись?

Тут можно сделать простой вывод. Если на вас по какой-то причине обиделись, то попытайтесь разобраться в ситуации и выяснить, насколько обида обоснована. Иногда это попытка манипулировать, а иногда искреннее чувство, которое вы не способны понять в силу разных факторов (воспитания, быта и прочих моментов), а обиженный человек не может контролировать. В выигрыше всегда останется тот, кто первым захочет разобраться, извиниться и выстроить стратегию дальнейшего построения отношений.

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии - это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная - это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

• Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
• Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
• Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
• Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
• Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
• Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
• Чувство непоправимости ситуации.
• Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
• Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

1. Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
2. Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
3. Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное - включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу - прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

• люди, живущие прошлым;
• излишне эмоциональные;
• злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

1. Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
2. Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
3. Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
4. Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
5. Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии - это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида - гнев - желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии - не менее значимый момент. Прощение - самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить - это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) - не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология - обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) - на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида - это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник - неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

1. Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
2. В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
3. Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Позвольте познакомить вас с древним, но до сих пор уважаемым и почитаемым семейством. Обида – славянская богиня беды и несчастья. Чёрная лебедь, которая противостоит верховным светлым Богам. Её мать Мара – богиня смерти, болезней и гнева, её отец Кощей – бог подземного мира. Её сёстры: Мста – богиня мести и кары, Желя – богиня жалости, печали и плача, Карна – богиня скорби и горя.

Стремительное развитие внешней, технической и бытовой стороны жизни человечества рождает в нас иллюзию, что мы уже очень далеко ушли от наших предков и во внутреннем плане. Нам кажется, что мы стали цивилизованнее, мудрее, благороднее, духовнее и осознаннее. Что мы должны быть более человечными, понимающими, принимающими. Ведь мы научились прощать своих врагов. А иногда мы даже научились прощать своих родных и близких.

Однако, мы с удивительным упорством продолжаем обижаться на родителей, детей, братьев, сестер, мужей, жён, любимых, подруг, друзей. На начальников и сотрудников. На соседей по подъезду. Даже на малознакомых и совсем незнакомых людей. А кому из нас удалось ни разу не обижаться на судьбу? На несправедливость высших сил?

Но, с другой стороны: ответьте себе честно – кто из нас никогда никого не обижал? То есть, если точнее, – на кого из нас никогда никто не обижался?

Итак, мы по-прежнему платим дань этой облачной деве печали. Приходится признать, что обида – неотъемлемая часть нашей жизни. Почему же мы старательно хотим от нее избавиться? Возможно ли это: совершенно перестать обижаться? И как это: не обижаться ? Как чувствует себя человек, который не обижается? Как он живёт?

В прошлой статье мы рассматривали способы быстрого преодоления обиды . В этот раз мы пойдем глубже, и выясним, в чем корни обиды, и можно ли жить без обид.

Навигация по статье «Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»

Чувство обиды: приговор или выбор?

Тут мы сталкиваемся с некоторой путаницей понятий.

Обида – это, с одной стороны, некий факт или ситуация, которые привели к негативным для вас последствиям. С другой, обида – это чувство, эмоциональная реакция на ситуацию. И еще есть обида как поведение – наши поступки вследствие ситуации и собственной эмоциональной реакции.

Толковые словари так и пишут: «Обида - Оскорбление, огорчение, причинённое кому-либо несправедливо, незаслуженно, а также вызванное этим чувство». Кстати, предлагаю задуматься: как, по-вашему, бывают огорчения и оскорбления, причинённые «справедливо и заслуженно»? Что интересно, в Древней Руси обида – еще и название (определение) преступления: причинение морального или материального вреда конкретному лицу.

Итак, если мы говорим о том, как «жить без обид», то предлагаю договориться, что речь не идёт о том, чтобы жить без ситуаций обиды. Это просто невозможно. Интересы людей слишком часто пересекаются, иногда они даже исключают друг друга.

Люди, стараясь удовлетворять свои потребности и желания, вольно или невольно, сознательно или нет, намеренно или «не ведая, что творят», наступают на границы друг друга, нанося этим огорчение, оскорбление, обиду. И тот, кому это огорчение нанесено, вполне может счесть его незаслуженным и несправедливым.

В транспорте наступили на ногу. Нахамила продавщица. Руководство не продвинуло по службе. Жена танцевала с другим. Парень все вечера проводит в компьютере. Муж не дарит цветы. Сын-подросток не помогает по дому. Выросшая дочь звонит раз в месяц. Отец не вписал в завещание. Подруга не позвала на день рождения. Сотрудники подкидывают лишнюю работу. Список обидных ситуаций огромен, как варианты человеческих взаимоотношений, в которых они могут возникнуть.

Но вы, конечно, замечали: у кого-то в этих ситуациях возникнет чувство обиды, а у кого-то – нет, они умеют не обижаться. И интенсивность этого чувства будет разной: у кого-то сильнее, у кого-то слабее, у кого-то вообще еле выраженная. И оттенки переживаний тоже отличаются: гнев, ярость, досада, печаль, злость, страх, стыд, отвращение.

Мы не можем избежать обидных ситуаций. Тогда давайте посмотрим, из чего состоит эмоциональная реакция – чувство обиды. И тут предлагаю совершить некоторый понятийный переворот.

Обида – это не чувство. Это мысль. Или несколько мыслей, суть которых можно свести к следующему:

• «Это несправедливо!»
• «Это неправильно!»
• «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не правы!»
• «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не имеет право так поступать!»
• «Этого не должно быть!»

И все эти мысли объединены под лозунгом «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба виноваты в этом!»

Эти мысли сопровождается целым набором эмоциональных переживаний, которые и составляют то, что мы называем «чувством обиды». А именно:

• раздражение/злость/гнев/ярость на обидчика
• раздражение/злость/гнев/ярость на себя
• раздражение/злость/гнев/ярость на мир/судьбу
• печаль/грусть/жалость /горе - по отношению к себе или своим желаниям, потребностям, ожиданиям, отношениям.

Любые эмоции с физиологической точки зрения – это коктейль гормонов, который наш организм выбрасывает в кровь для того, чтобы справиться с ситуацией. И наше тело отвечает на такой коктейль определенными реакциями.

В ситуации обиды эти реакции связаны со спектром злости и печали, которые физиологически выражаются повышением давления, активизацией или задержкой дыхания, напряжением мышц, покраснением кожи, плачем.

К этим телесным ощущениям добавляется душевная боль, как следствие печали, реакции на потерю.

В обиде мы обязательно что-то теряем: уважение, самоуважение, права, справедливость, неисполненные желания, неудовлетворенные потребности, несбывшиеся ожидания, несложившиеся отношения, близкого человека, материальные блага.

Душевная боль возникает от ощущения беспомощности в данной ситуации. Мы сталкиваемся с отсутствием или нехваткой сил для того, чтобы изменить ситуацию.

Каждая обида – это сигнал о том, что мои желания, потребности не удовлетворены, границы – нарушены, ценности дискредитированы. Спросите себя:

• Конкретно сейчас я готов поступиться тем, что для меня важно?
• Важно ли это для меня на самом деле?
• Знаю ли я вообще, что для меня важно?
• Готов ли я это защищать?

Это ключевые вопросы в отношении того, как дальше поступать в обидной ситуации. Вы всегда имеете право на удовлетворение своих потребностей и право жить, исходя из своих ценностей. И вы всегда можете выбрать изменить ценности и отложить удовлетворение потребностей, если они на самом деле не столь важны для вас.

Реакция «нецивилизованного» человека на обиду, как на любой другой стрессовый фактор - бороться, убежать или спрятаться (замереть, сдаться).

Всего сто лет назад причинённая обида еще была обычным поводом для дуэли. А что делает сейчас цивилизованный человек? Если, как ему кажется, он уже не в состоянии не обижаться?

Мы уходим от обидчика. Разными способами:

• Манипулируем чувством вины. «Смотри, какой ты плохой, мне из-за тебя больно, поступи так, чтобы мне не было больно». То есть мы пытаемся вызывать у человека чувство вины, которое заставит его сделать то, что нам нужно. Иногда таким способом действуют мамы по отношению к детям (а потом, научившись, и дети по отношению к мамам). Порой такие игры используют жёны по отношению к мужьям (или наоборот).

• Сводим общение на минимум: запускаем «молчанку», включаем «игнор». Это тоже один из вариантов манипулирования: «Я лишу тебя любви и общения, и заставлю сделать так, что ты подчинишься. Или просто признаешь свою вину и попросишь прощения. И тогда я «снизойду» и прощу тебя». Не удивлюсь, если вы знаете семьи, где такой подход – любимый способ решать конфликты.

• Отвечаем грубостью или скандалом. Это способ более эмоциональных, холерических, несдержанных натур. Быстрее дать сдачи, не разбираясь особо и не выясняя причин. Иногда похоже на реакцию «сам дурак». Используется как в близком, так и в незнакомом окружении – от семейных ссор до трамвайных «разборок».

• Наказываем обидчика своей местью. «Месть – это блюдо, которое подается холодным». Внешне ситуация выглядит разрешённой, и человек может даже не подозревать, что нанёс вам обиду. Но у вас зреет план, как поквитаться с ним за эту ситуацию. И вы находите способ наказать обидчика.

Если же мы не можем уйти от человека или ситуации, то уходим в себя. Тоже разными способами:

• Запускаем внутри себя «пластинку обиды», прокручиваем «мультики про обиду». Раз за разом, ночь за ночью, утро за утром, в нашей голове крутится ситуация обиды: «а вот здесь я мог бы сказать это», «да вообще как он смел!», «я никогда не могу постоять за себя…», «как они могут так поступать со мной?!». Ситуация прокручивается в нашей голове, мы ищем, ищем, ищем способы выхода, но так и не находим их. Каждый раз огорчаясь и страдая, как будто ситуация произошла только что, а не день, неделю, месяц или даже год назад.

• Наступаем на горло своим желаниям и делаем вид, что не обиделись, терпим молча. На лице – вымученная улыбка, внутри звучат оправдания обидчику: «бедненький, ему просто было тяжело, вот он и сорвался», «сейчас действительно нет денег – ну и что, что он купил себе новую игровую приставку вместо того, чтобы собрать ребенка к 1 сентября, ему ведь надо расслабляться», «он зарабатывает – конечно, я тоже, но ведь это дело женщины – чистота в квартире, а ему надо отдыхать», «он начальник, он может кричать на меня, ему по должности положено», «маме нужна помощь, конечно, я всегда должен быть рядом с ней, я стольким ей обязан».

• Накручиваем обиды, смакуем страдания, жалеем себя: «я самый несчастный человек», «меня никто не понимает, никто не хочет помочь мне», «я слишком хорош для них», «как мне не везёт в жизни», «почему это всегда случается со мной», «в этом мире нет справедливости».

• Откладываем свои обиды в теле, разрушая его. В психологии рассматриваются примеры, когда люди, склонные к обидам, заболевают определенными болезнями. Например, если вы привыкли жалеть себя, «есть себя», корить себя, не высказывая своих претензий и не защищая свои границы — то, возможно, у вас появится язва желудка, или будут постоянные проблемы с горлом. Обидчивые люди могут иметь проблемы с желчным пузырем и печенью. Если обиды «ранят вас в сердце» — то можно ожидать проблем с сердечной деятельностью.

Я не склонна связывать все проблемы организма с обидами. Например, я не разделяю популярного сейчас в некоторых психологических кругах мнения о том, что раковые опухоли являются следствием большой обиды на жизнь. Но не высказывая свои обиды, не защищая и не проясняя свои границы, в конечном счёте, вы не имеете возможность удовлетворять свои желания, в том числе и физические, телесные. Вы расстраиваетесь, страдаете, ваш энергетический и жизненный потенциал падает. И тогда вы более уязвимы перед нападением любой болезни.

Зачастую мы действуем по обоим этим сценариям – уходим и от обидчика, ситуации, и в себя. А главное – уходим от полноценного общения, от эффективного разрешения ситуации. И остаемся в одиночестве со своими страданиями.

Поздравляю, Обида! Ты победила!

Итак, обида как реакция - это переживание человеком несправедливости и беспомощности в значимой для него ситуации. Оно состоит из комплекса эмоций раздражения и печали и сопровождается душевной болью и обвинением того, кто причинил эту боль. Непереносимость обиды связана именно с наличием душевной боли.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Справедливость - это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир». И если мы не можем защитить свою справедливость, свой мир, то мы сталкиваемся с беспомощностью.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Низкий энергетический потенциал – одна из причин обидчивости?

Мы привыкаем действовать в мире с позиции силы или разума. Или их сочетания. И когда у нас нет сил, то обидеть нас очень легко.

Представьте себе ситуации: после трудного дня вам нахамила продавщица или обругали ни с того ни с сего в пробке. Или пришел домой супруг/супруга не в настроении и вылил свой гнев на вас.

Что происходит у нас в голове? Мы сверяем реальность и нашу модель справедливости (наши жизненные правила). И мгновенно определяем, что «это несправедливо!», «продавец должен быть вежливым с покупателями», «люди должны быть человечными даже в пробках», «супруг/супруга должен любить меня».

Но у вас был тяжелый день, вы устали, с утра у вас болит голова, у вас нет ресурсов и сил, чтобы защитить свою позицию, свою модель справедливости и себя. Вы сталкиваетесь с беспомощностью. И единственное, что вам остается – в полной мере испытать чувство обиды. И вести себя соответствующим образом.

Вы не сможете ответить грубостью или скандалом – будете чувствовать, что силы не равны. Если вы женщина, дело может закончиться слезами. Если мужчина – хлопаньем дверью, игнорированием.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться ?

Необходимо позаботиться о своих жизненных ресурсах. Не дайте себе уйти в накручивание обиды и лишние переживания: выпейте крепкого сладкого чая, поешьте, примите ванну – восстановите свой энергетический баланс. И посмотрите на эту ситуацию после того, как у вас появятся силы. Возможно, эта ситуация не причина для таких переживаний, и вполне можно не обижаться.

Такие ситуации иногда происходят с каждым из нас. Но, если вы уже несколько недель находитесь в таком состоянии, что любое «кривое» слово вызывает в вас обиду, то, скорее всего, речь идёт о том, что вам необходимо задуматься о состоянии своих жизненных ресурсов.

А именно о том, не находитесь ли вы в затяжном стрессе или депрессии, которые «тянут» из вас энергию. И тогда такие обиды – это сигнал о том, что вам необходимо задуматься, в порядке ли сейчас ваш энергетический потенциал и делать что-то, чтобы возобновить свои жизненные силы.

Если же ваш энергетический потенциал в норме, а похожие ситуации постоянно вводят вас в состояние обиды – значит, нужно разбираться не с беспомощностью, а со справедливостью. И об этом ниже.

Основной вопрос – входит ли ситуация в зону моего контроля?

Если мы думаем, что можем изменить ситуацию и продавить свое решение, то есть, свои ожидания, то мы пытаемся применить силу. В данном случае сила – это не грубая физическая сила (хотя иногда и она). Это наши личные силы и/или привлеченные ресурсы: умственные, физические, энергетические, материальные. Если их хватает, то мы меняем ситуацию. Если нет, то к несправедливости добавляется беспомощность и снова возникает обида.

Например : человек ввязался в словесный бой с хамом, а силы не рассчитал – посыпался поток оскорблений, с которыми он не смог справиться. Женщина начала обсуждать с мужем какой-то вопрос, получила в ответ аргументы, почему он не готов поступать так, как она хочет – обиделась.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться?

Попробуйте задать себе вопрос: «Хватает ли мне сил? В моих силах решить эту ситуацию?». Если ответ «ДА» - ищите способ изменения ситуации. Возможно, это будет изменение вашего поведения в ней. Возможно, вы сможете подключить еще чьи-то силы для решения. Возможно, вам хватит сил не изменить ситуацию, но просто выйти из нее. Если ответ «НЕТ» - значит, в вашей власти поменять не ситуацию, а отношение к ней.

Иногда мы понимаем, что одной силой ситуацию не решить. И пытаемся применить разум. Но бывают ситуации, на которые мы не можем повлиять никак – ни разумом, ни силой. Пытаясь изменить такую ситуацию, сталкиваемся с беспомощностью и вновь оказываемся с обидой.

Например: человек работает под началом самодура, но увольняться не собирается, молча терпит, но все время обижается. Муж считает, что дело жены – кухня, дети, спальня и не собирается менять свое мнение. Жена разводиться не хочет, мужа убедить не может, просто обижается.

Что можно сделать, чтобы не обижаться?

Задайте себе вопрос: «Ситуация зависит от меня? Я имею влияние на нее?» Если ответ «ДА» - исследуем свои силы и начинаем влиять на ситуацию. Если ответ «НЕТ» - необходимо менять отношение к ситуации.

Не обманывайте себя – зачастую вы действительно не имеете влияния на ситуацию. Причем это касается как политики правительства, так и поведения вашего 15-летнего сына. И тогда обида – это не самый лучший выбор вашей реакции.

Итак, мы попадаем в обиду, когда считаем, что это несправедливо («но я хочу, чтобы было по-моему!») и ничего не можем с этим сделать (беспомощность).

Вот как это выглядит схематически:

Теперь мы подошли к самому основному пункту: а как же изменить свое отношение ситуации? Напомним, ваше отношение зависит от ваших правил справедливости, от вашего мнения о том, как должен быть устроен мир, люди, отношения, вы сами и т.д.

Осознанность вместо автопилота – шанс не пойти на поводу у обиды

Очень часто, даже почти всегда, мы действуем, не включая разум. Мы живем в состоянии автопилота – мы реагируем так, как диктуют нам эти правила, большинство из которых мы усвоили в детстве, и которые сейчас мало отражают настоящую реальность.

Так что первый шаг – включить разум и заменить автомат на человека

Что это значит? Признать, что ситуация мне не нравится. Взять тайм-аут на три-пять, а лучше – десять, вдохов. Взять на себя ответственность и решить: «Я хочу изменить ситуацию в сторону, наиболее выгодную для меня, я не хочу обижаться и не хочу действовать под влиянием обиды».

Задать себе вопросы:

• Ситуация зависит от меня?
• Я имею влияние на ситуацию?
• Поддается ситуация моему контролю?
• Лежит ситуация в зоне моей ответственности?

Если ответ – «ДА», задайте себе следующие вопросы:

• Есть у меня силы справиться с ситуацией?
• Какие личные ресурсы у меня есть?
• Какие еще ресурсы я могу привлечь?

И если Вы считаете, что сил достаточно – вперед к изменению ситуации. Напомним, что иногда эти силы нужны вам, чтобы изменить лишь свое поведение.

Научитесь задавать себе эти вопросы. Они помогут вам определить, что для вас важно, что — нет, в каждой конкретной ситуации. В чём можно пойти навстречу, а чего вы никогда не допустите. В конечном счёте, они помогут вам быть в контакте с реальностью и с вашими потребностями. И делать осознанные выборы в своей жизни.

Муж не делает жене комплименты – зависит от нее ситуация? Вроде да. Теперь можно применить силу, то есть, действовать. Она высказывает ему просьбу. Он все равно не говорит комплименты. Она хвалит в его присутствии других мужчин. Не действует. Она делает комплименты ему самому. Не действует.

Все эти маневры заканчиваются ее обидами. Итак, похоже, ее сил не хватает, чтобы изменить ситуацию.

Что ей остается, чтобы не обижаться? Спросить себя снова, зависит ли ситуация от нее.

Сказать себе честно: «Мне жаль, но нет, не зависит. Это его выбор – говорить мне комплименты, или нет». И затем изменить отношение к ситуации: то есть изменить правило справедливости. Вместо обиды она может сменить свои требования и эта ситуация просто перестанет ее волновать. Пока у нее всегда есть требование: «Мой муж обязан мне говорить комплименты, я жду их».

Изменить отношение - это значит изменить правило справедливости в соответствии с реальностью.

Ну достался ей муж, который никак не способен родить ради нее комплимент.

А ее правило: «Мой муж должен говорить мне комплименты». Каждый раз, когда это правило не подтверждается, она чувствует несправедливость. Добавляется беспомощность: уже все попробовала, а ничего не изменилось. Накапливается обида: «Разве он любит меня, если не может даже такую малость сделать? Он ведь знает, как для меня это важно!»

Разводиться с мужем из-за комплиментов она не собирается.

Тогда вопрос: насколько полезно иметь такое правило? Какой в нем смысл, кроме того, что оно ведет к обиде и постоянным скандалам?

Какое же могло быть НОВОЕ правило?

Новое правило: «Мне хотелось бы, чтобы мой муж говорил мне комплименты. Но, похоже, он не способен на это. И он имеет право этого не делать. И я принимаю его право и выбираю не обижаться».

Однако будьте внимательны. Есть вещи, которые мы не можем принять. Точнее – их принятие будет вредить нам. Вам необходимо определить для себя: насколько важно для меня то, что меня обижает?

Если то, что муж не говорит вам комплименты – всего лишь верхушка айсберга его невнимательности к вам, если от него никогда не дождешься слов любви и благодарности, если он вас только критикует, и, возможно, унижает, то здесь обида — сигнал о том, что ваши границы и ваши права нарушаются.

И тогда это не вопрос изменения отношения к ситуации, это вопрос действия – защиты своих границ: «я не готова мириться с унижением». Возможно, вы собираетесь «изменить отношение» к рукоприкладству, насилию, издевательствам и реальным оскорблениям? Тогда вы возвращаетесь к вопросу «ситуация зависит от меня?»

В этом случае – зависит. Вы сами выбираете с кем, и как жить. И если договор с человеком о границах невозможен – вы вправе задать себе вопросы «хочу ли я жить с человеком, который меня унижает и не собирается менять свое отношение ко мне?», «хочу ли я работать под руководством человека, который меня оскорбляет?», «хочу ли я жить в одной квартире с братом-алкоголиком?». Выйти из ситуации – иногда это единственный эффективный способ решить ее. Как бы порой ни сложно было это сделать.

Не обманывайте себя – точно определяйте важность своих причин для обиды. Такими причинами могут быть ваши желания, потребности, этические нормы, ценности. Регулярное нарушение этих важных для вас вещей – это сигнал к действию и возврату к вопросу «зависит ли от меня ситуация».

Изменение правил — путь к избавлению от обидчивости

Вернемся к ситуации, когда вы решили, что обида не затрагивает чего-то по-настоящему важного, и вы готовы поменять свое правило. Но наш мозг так устроен, что старое правило просто «въелось» в него.

Все мы помним собаку Павлова. Так функционируем

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
(как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!